Bancuri

GHostOO8 · Moderator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 6

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....

O femeie se casatoreste cu un om dar era o problema, pt ca femeia voia doar sex, ... sotul o duce la casa de nebuni. Dupa jumatate de an doctorul o intreaba: -Ce vrei sa faci cand vei iesi?
-Sex! Dupa un an doctorul o intreaba din nou:
-Ce vrei sa faci cand iesi de aici?
-Vreau sa-mi fac o familie si un copil. Copilul va fi fotbalist si intr-o zi va avea un meci extrem important. Va da primul gol, pe al doilea il rateaza. Suporterii se enerveaza si striga:
"Bagami-as p**** in mata!" Si eu din tribuna, strigand: "Sunt aici! Sunt aici..."

Mami, mami, de ce tata este chel?
-Pentru ca este extraordinar de inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!

La scoala copiii sunt intrebati "cine ii asigură pe lume?". Gigel spune ca barza, Ionel spune ca "barzaul", numai Bula se baga'n vorba si zice: - Feribotu', Doamna! - Cum "feribotu'", Bula? - Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei: "Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula"

Ratusca la magazin: - Aveti pâine? - Nu avem pâine. - Aveti pâine? - Nu avem. - Aveti pâine? - Nuuu!!! - Aveti… - Baaa, daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu' în cuie de tejghea! - Aveti cuie? - Nu avem nici cuie! - Aveti pâine?

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se solitar cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fi bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut.
Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si… alea negre?
- Si alea negre.
- Da' lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre.

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un clipă dat se aude un urlet infricosator.
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de prietene foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
.....................................................................................................................................................................................................................................

Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: Poti sa-mi dai fotografia ta?
Tipa: Da' ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?
Bula:Nu. Pur si modest colectzionez pokemoni.

O broasca testoasa da declaratie la politi: Domne m-au batut 2 melci rau de tot abea ma mai tineam pe picioare!!!
Politistu:Daca-i vedeti ii puteti recunoaste?
Broasca:Nu ca totul s-a petrecut prea rapid ! :-D

i:Stiti de ce a murit melcu?
r:S-a uitat in priza!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La intrarea in rai un tanar.
Sf.Petru:Tinere ai facut vr-un bine in viata?
T:Am facut!
Sf.P: Spune ce bine ai facut?
T:Pai am vazut un grup de tigan care agresau o tanara domnisoara, si am zis "Lasati-o-n Pace!" si nu au lasat-o, apoi m-am dus la cel mai fioros si i-am dat un pumn in fata!
Sf.P: Si a scapat fata?
T:Pai asta nu mai stiu!
Sf.P.: Pai cand s-a intamplat asta?
T: Acu vreo 5 clipe !

Pe un vas de croaziera Bush, Jacques Chirac, si Base' . Ca sa arate cat de loiali si neinfricati sunt oameni lor astia se gandesc sa-i puna la o confruntare!
Bush:John sari in apa si da un pumn la rechinu ala! Sare John ii da un pumn rechinu ii zmulge mana din umar abea innoata ala la bord...
Jacques Chirac: Pierre fa la fel! Sare Pierre da un pumn rechinu ii zmulge mana abea ajunge la bord...
Base': Bah la noi asta e treba de femei!
Bush: Cum adica?
Base':Fii atent. Ioane sari in apa si dai un pumn la rechinu' ala!!!
Ion: Sa sara mata!!!

La un concurs de eficienta a politiei se inscrie FBI Metropolitan Police si Politia Romana! Proba consta in capturarea singurului urs din padure!
FBI (dupa 2 sapt):AM cercetat peste tot stim ce alură are, avem amprente, cate kg si cu cine se intalneste dar nu l-am putu atașează !
Metropolitan Police(dupa o luna): Stim tot ce face, ce mananca, cu cine vb, avem poze cu el dar nu l-am putu prinde!
Politia Romana(dupa 2 ore)se intorc ce iepurasul in catuse ... Iepurasu: Recunosc sunt urs dar nu ma mai lovi traiti-ar familia!

i:Ce e verde si urca pe perete?
r:Un castravete cu tupeu ! :-D

Mistretul neprietenos prin padure. Il vede o zana si ii zice:
Zana: Te vad suparat si ca sa te inveselesc o sa-ti indeplinesc 3 dorinte!
Minstretul: Prima: "vreau sa-ti cada o mana", a doua: "vreau sa-ti cada si a doua mana", a treia: "acu aplauda".

Ursu vede bunaciunea de vulpe: Vulpeo nu ne ... si noi?
v: ma ursule stii ca nu am mai facut pana acu... ma bate tata!
u:Haide am zis! dupa fapt vulpea se duce la arici : ariciule coasema si pe mine acolo ca daca afla tata ma omoara! zis is facut !
A doua zi lupu:vulpe nu ne ... si noi?
v: ma lupulu stii ca nu am mai facut pana acu... ma bate tata!
L:haide ca doar nu ti-o fi si tie bine! dupa fapt vulpea se duce la arici :ariciule coasema si pe mine acolo ca daca afla tata ma omoara!
A treia zi vine iepurasul: vulpeo nu ne ... si noi?
v: ma iepurasule ca nu am mai facut pana acu ... ma bate tata!
i:haide ca am auzit eu vb! dupa fapt vulpea se duce iar la arici: ariciule coasema si pe mine acolo ca daca afla tata ma omoara!
Ariciul:Da mai bine nu punem noi un fermoar?

3 lilieci-vampir pe o copotnita.
primul liliac o ia in zbor se intoarce in 5 min plin de sange:bah vedeti turma aia de oi moarte?
ceilalti:Da!
primu:Eu sunt responsabil!
al doilea liliac o ia in zbor se intoarce dupa 10 min plin de sange: bah vedeti turma aia de vaci moarte?
ceilalti:Da!
al doilea:Eu sunt responsabil!
pleaca si al treile liliac se intoace dupa 2 ore plin de sange: bah vedeti zidu ala de acolo?
ceilalti: Da!
al treile:EU nu l-am vazut!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un betiv mergea spre casa deodata cade intr-o baltoaca mica si incepe sa strige: "Salvati nevestele si copii ca eu stiu sa innot"

Ion mergea cu caruta trasa de un cal si pe langa caruta un caine...
Calul:Ioane trage si tu caruta la umbra ca sunt rupt !... Ion se sperie coboara din caruta si o ia la fuga si cainele dupa el... peste 10-15 min de fuga se opreste si se uita la caine care zice: "Ioane sa moara m... ce m-am speriat cand a vb calul!"

Fat-frumos mergea pe cal si deodata s-a terminat calul...

Un cuplu de tineri la nudisti ... dintr-o mare intamplare tinerei ii intra in p... o albina; o duce la spital !
Doc: Domnule trebuie sa va ungem cu niste miere pe organ il introduceti albina se lipeste si o scoateti fara problema ! Tanaru suficient de speriat nu era apt in acel ocazie :D...
Tanaru:Dl Doc bagati dumneavoastra organu ca eu acu .... Baga doctotul organul uns cu miere o data, de doua ori, de trei ori, de patru ori ...
Tanaru: Ce faci domne?
Doc: Plan nou o innec pe nenerocita! Smile)

3 broaste pe lac:
prima br:Oac!
a doua br: oac, oac!
a 3 br:oac, oac, oac! Prima br scoate pistolu o inpusca pe a treia si zice:stia prea multe!

i:Are funar sange de ungur?
r:Da pe bara de la masina!

La un concurs de injuraturi un francez , un america si un tigan!
Francezu:merde !
americanu:f**k you u m*****r f*****r si o tine asa cam juma' de ora
intra si tiganu se loveste de pragu la usa si incepe sa-i bage la usa de la padurea din carea a fost facuta usa pana la ala care a proiectat-o cam 2-3 ore . Examinatorii uimiti de nr de injuraturi incep sa aplaude, urale fluieraturi... la care tiganu:Si cand pot sa incep sa injur?

i:Care e asemanarea dintre un vultur si un peste?
r:Ambii zboara innafara de peste ! :-D

unu vechi

:
Stiiti bancu cu Cico?
Cico f... pe m...!
Da bancu cu Pepsi il stiti?
Pepsi nu avem da Cico f... pe m...!

2 unguri saturati sa fie persecutati de romanii din satul lor se hotarasc sa isi ia cetateni romana. Se duc la primarie si primaru le zice: ba e usor sa va dau cetatenie da pana nu treceti Somesu in innot nu sunteti romani adevarati. S-au hotarat unguri se duc sa treaca Somesu.
Primu ungur:Ba da eu nu stiu sa innot.
Al doilea:Lasa ma ca trec eu primu si pe urma te ajut si pe tine. Trece unguru in innot si pe uram aude:
Primu ungur:Acu ajutama si pe mine!!!
Al doilea: Dute-n p... m... de bozgor ! :D

i: Unde au femeile parul cretz?
r: In africa!

Sot si sotie se certau!
Sotia: Mereu intarzii din cauza ca nu ceri indicatii si te pierzi prin trafic!!!
Sotul: Da, dar recuperez la parcarea laterala!!!

Alinuta: Mama vreau si eu o papusa !!!
Mama: Nu Alinuta ca tu ai ce nu are nimeni !
Alinuta: Mama vreau si eu un catelus!!!
Mama: Nu Alinuta ca tu ai ce nu are nimeni !
Alinuta:Mama vreau si eu o pisicuta!!!
Mama: Nu Alinuta ca tu ai ce nu are nimeni !
Alinuta: Da ce am eu Mama?
Mama: SIDA!

Alinuta si fratele ei mergeau pe un pod subred... deodata se rupe podu si fratele ei cade in prapastie, Alinuta a avut noroc s-a infipt cu ochiu intr-un cui!

i: Ce are nasu rosu si bate la geam?
r: Alinuta din cuptoru cu microunde!

Intr-o iarna Alinuta si Bula pe afara.
Alinuta: Bula lasa-ma si pe mine sa ma dau cu sania !
Bula: Te las daca iti scoti un ochi! isi scoate ochiu si se da cu sania!
dupa un timp:
Alinuta: Mai lasa-ma sa mai ma dau o data cu sania!
Bula: Te las daca iti scoti un ochi! Isi scoate ochi si se departeaza de Bula!
Bula:Unde te duci?
Alinuta: A zis mama cand se face intuneric sa ma duc acasa !

astea sunt pt minti bolnave :D

Bula neavand ce face ii zice lu masa mare : Haide bre facem si noi ceva?
Aia batrana: Facem da hai in pod sa nu ne vada tactu! Se duc ei si in timp ce isi faceau traba bula se uita pe o gaura din pod si il vede pe tasu' calare pe masa:
Bula:Ce faci tata acolo?
Tasu':O f... pe ma...! tu ce faci?
Bula: Tot aia!

Bula intr-o familie fara mari pretentii financiare nu prea primea cadouri, maicasa se gandeste si ii zice:
Mama:Bula in loc de cadou ai voie sa zici de 3 ori "am zis, am zis" si ce zici tu aia facem.
Bula:Mama vreau s-o f.. pe sormea!Am zis, am zis!
Mama:Bula e sorta nu se face!!!
Bula: Am zis, am zis! masa nevoita il lasa.
Bula:Mama vreau sa te f...!Am zis am zis!
Mama:Bula sunt mata esti nebun???
Bula: Am zis, am zis!! la fel ca si data trecuta ii repecta dorinta!
Bula:Mama vreau s-o fut pe bunica!Am zis, am zis!
Mama:Bula acu depasesti indiferent ce situatie e batrana, bolnava nu fi nebun!!!
Bunica:A zis, a zis!

Primu homosexual primis in iad pt a suferi! Din cand in cand ma ierau timisi de Sus in inspectie ingerii. Dupa ce ajunge homosexualul in iad nu se mai aud chinuri nu se mai intampla nimc! Venit ingeru in inspectie intreaba:
Inger:Ce se intampla ma de ce nu-i mai chinuit? Si-au ispasit toti pedepsele?
Un drac: Pai cine se apleaca sa dea focu?

Bill Gates la intrarea in rai!
Sf.Petru: Ma Bill pt ca tu ai donat f multi bani si alte dastea te lasam sa iti alegi unde sa te duci! Se uita asta la rai plictiseala mare astai cantau la harpa dormau pe nori ... abureala; se uita la iad party mare dracoaice dalea cum a vazut el in filmele xxx :-P

.
Bill:Pai aleg iadul! zis is facut ... il duce in iad, ajunge acolo tipate tot felu de torturi sange peste tot, lava.
Bill:Bah pai ce mi-ai aratat tu era altceva!!!!
Sf.Petru:Ala era doar un trailer !!!

2 informaticieni.
Primu:da si mie 500 de mii pana maine!
al doilea:nu-ti dau mai bine 512 sa fie suma rotunda?

aceiasi 2 informaticieni.
primu:Bah ce ploua afara!
al doilea:Da linku sa vad!

Dumnezeu si cu vreo 2 ingeri se uitau peste studenti si se gandeau pe care sa-i ajute la examen! Cu 4 luni innainte aia de medicina invatau pe coate, aia de la politehnica su cu aia de la ASE errau in petreceri .... cu 2 luni innainte de examen aia de la medicina reptau, aia de politehnica invatau, aia de la ASE in aceleasi petreceri. Cu 3 zile innainte de examen aia de la medicina mai rasfoiau cartile pe unde nu erau siguri , aia de la politehnica s-au apucat de repetat, aia de la ASE se rugau sa ia examenu! Dumnezeu:Ppai pastia de la ASE ii ajutam sa treaca!

mai am destule de reprodus din memorie dar acu mi-e somn o sa revin cu un edit :-D

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

SUNT UN PACATOS, PARINTE !!!
de Ion Minulescu

La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: - Fie-ti mila
De un suflet pacatos!

Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !

-Ai furat ? intreaba popa
-Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu pacat ai savirsit...
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.

-Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu !

......Era nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...

-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !

.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..

-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !

......Durdulie, mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !

-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !

.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!

- Bine,du-te ,mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta ! Si s-a dus .

Ajungind in colt, ca vintu
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba: -Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?

-Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !

Gabitzu · Administrator Data inscrierii: 10/Iul/2007 Mesaje: 30

=)))) extra tare asta :thumbsup:

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Unul intr-o buda publica, se pisa, si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi
tisnesc 2 jeturi.
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-a scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi,
vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba :
- Dumneavoastra de ce aveti... 3 jeturi.
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi ?
- Nu dom le. Mi s-a blocat fermoarul.

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne
casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar
prietena? Era un vis!
Era un singur fapt care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea mea
soacra.

Era o soție de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata
flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a
chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu
vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca
dragoste cu mine numai o data.

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce
in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum
se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat
spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu
socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca
sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru
fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
Tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!

GHostOO8 · Moderator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 6

genial asta a doua .... :lol:

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

"Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila
timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu
totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din
parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom dărui si o scurta
explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe
eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim."

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

"Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in
parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua
minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o
pereche de ochelari deosebiți pentru eclipsa. Directorul general va tine o
scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se
petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important."

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

"Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care
va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un fapt care
nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare
incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani,
veti avea ochelari de protectie."

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

"Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va
tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se
intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti,
pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi."

Seful de Echipa catre angajati:

"Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada
cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa
se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba. Toate fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura.
Dupa destul de lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba:
- Nu-i asa ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
- Da ai, dar.... Iute o scot !!!!!

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

http://www.glumbert.com/media/laugh

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Este important pentru o nevastă sa aiba langa ea un barbat care din cand in
cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o iubită sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i
destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o soție sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si
care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa
aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca
cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Un director impreuna cu secretara sa pleaca intr-o excursie in interes de afaceri.Ajung ei la un hotel ,directorul iy spune receptionerului:

-Am vrea si noi 2 camere..La care acesta:Nu avem decat una singura,ne pare rau..el:Bine .o luam.Se duc ei ,isi fac desfac bagajele..

Directorul catre secretara:Doamna d-voastra ve-ti dormi in camera si eu am sa dorm in masina,la care ea:Nu,d-voastra sunteti seful meu si am sa dorm eu in masina.

El spune:Doamna ,amandoi suntem oameni maturi si nu o sa se intample nimic.Eu o sa dorm pe fotoliu,sau pe jos,la care ea:Nu eu am sa dorm pe jos sau pe fotoliu..

in final amandoi ajung la un consens si se hotaresc sa doarma in acelasi pat.Inainte de culcare ,secretara iy spune:domnule director,eu nu pot sa dorm ,decat daca sunt dezbracata . El:bine,suntem amandoi oameni maturi ,nu o sa se intample nimik.

Trece o zi,2 ,3 directorul nu mai putea rezista..vine ziua cand sa se intoarca .Ajunsi acasa ,directorul se duce grabnic la un medic psihiatru,ii explica patania sa...si il intreaba daca existra vre-un tratament pentru asa ceva.La care medicul ii spune:

Te duci acasa si bei 5 galeti de apa.Tipu mirat intreaba:Dar ce e acesta ..e tratament? la care doctorul spune: Nu,dar cam atata apa bea un bou pe zi

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi iubită si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa numeroase interviuri, ramân 3 finalisti: doi
barbati si o femeie.

Pentru testul final, inițialul barbat este dus lânga o usa de metal, i se da un pistol si i
se spune:

"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo
de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"

Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit
pentru post, la revedere!

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci
minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..."

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în
camera si fără întârziere se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în
pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa , stergându-se de
transpiratie:

"Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor
cu scaunul."

Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
2) O partida de sex oral,
3) O partida de sex anal.
Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in
masina.
Dupa 20 de momente tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis.
Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente
accepta o partida de sex oral.
Dar numaidecât ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de rahat...
- Nici ciinele nu a vrut sa mearga la pescuit ,a ales varianta 3!

manubabanu · Membru Incepator Data inscrierii: 11/Iul/2007 Mesaje: 17

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se
pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa
plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:
"Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?"
"Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si
dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe
la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si
o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe
caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e timpul sa ma
întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o
luam de la capat."

Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste
in Toronto . Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o
ridice, dar se razgândeste si-si zice:
"Da ce, sunt prost sa ma apuc de fapt chiar din prima zi?"